Навязчивая реклама с продажей курсов по психиатрии для психологов вводит меня в ступор постановкой этого вопроса. Я не понимаю его смысл.

Я люблю копаться в психопатологиях, для меня это интересно и  увлекательно, и я бы интересовалась этой областью, даже если бы не имела отношения к психологии.

Почему при прочих равных условиях развития кто-то становится психопатом, а кто-то нет? Для чего нужно это отклонение в популяции с точки зрения эволюции?

Почему при травматизации у кого-то начинается диссоциативное расстройство идентичности, а у кого-то нет?

Каковы механизмы амнезии? Почему при стойкой амнезии память не возвращается? Куда деваются воспоминания? Что происходит в жизни человека, что нужна такая защита?

Неважно что это – прозванивать холодными звонками потенциальных покупателей.

Делать проект, которому, как кажется, нет конца.

Заниматься зарядкой по утрам хотя бы десять минут.

Лучше сделать кое-как, чем никак, и тогда количество станет качеством.

Я помню, как в 18 лет пыталась заработать свои первые деньги в небезызвестной компании по распространению косметики.

Каждый вечер, после учебы, я обходила линии Васильевского острова, заходила в магазины, отели и предприятия. Я предлагала каталоги с косметикой продавцам, вахтершам, администраторам, и чувствовала себя при этом максимально глупо, страшно и стыдно.

Каждый вечер мне было сложно начать это делать, а к концу уже было все равно, получу ли я отказ, пошлют ли меня, скажут ли что потеряли каталог, который я оставила тут в прошлый раз или даже сделают заказ. Мне было абсолютно  и решительно на это наплевать. Потому что я знала, для чего я это делаю (заработать денег) и зачем мне нужны эти деньги.

Так что если делать то, чего вы боитесь, но постоянно, страх будет вас покидать. Но это работает и в другую сторону.

Если вы что-то делали спокойно и без усилий, но потом по какой-то причине перестали делать, начать может быть страшно, тяжело, и кажется, что невыносимо.

Именно поэтому я убеждаю и настоятельно рекомендую клиентам с СРК, которых мучали позывы перед выходом из дома и с которыми я провела работу, как можно больше практиковаться выходить из дома. Уже отработан весь страх и стыд, и есть уверенность, что все будет хорошо, и есть на вооружении техники, которые работают, но если сидеть дома, все это будет бессмысленно и наступит откат, так как психика съедет на старые рельсы.

Первый закон Ньютона работает не только с физическими телами.

Я знаю историю, которая не то, чтобы шокировала меня, но заставила приложить все силы к своему выздоровлению.

Все видели на старых видеозаписях из 90-х постановочные истории исцеления «случайного» человека из зала. Гуру что-то говорит монотонным голосом, подходит к больному, дотрагивается до него или кричит на него что-то типа «встань и иди», и человек, который сидел в инвалидном кресле, не веря будто самому себе, осторожно встает и слезы заливают его лицо.

Еще вариант, не постановочный, но работающий на гражданах повышенной внушаемости: гуру гипнотизирует зал из 1000 человек, все сидят в легком трансе, пока он перегружает сознание бессмысленными общими фразами про силу мысли и исцеление, а потом опрашивает людей: «у кого что прошло». У кого-нибудь что-нибудь да проходит.

Я обратилась к врачу альтернативной медицины, как к последней надежде. Гастроэнтерологи меня посылали к гинекологам, те к хирургам, те обратно к гастроэнтерологам. Боль в животе не прекращалась, обезболивающие помогали все меньше.

На входе меня встретила приветливая девушка – помощница врача, которая изначально не привлекла моего внимания. Сам врач ничего особенного не сделал: поставил иголки в ладонь, прописал травяной сбор, сказал соблюдать диету и обязательно ходить по 10 000 шагов в день. Я была не впечатлена.

На следующий сеанс иглоукалывания я пришла без изменений. Боли не уходили. Ходила ли я по 10 000 шагов? Не всегда, а когда позволяло время. Отказалась ли я от запретных продуктов? От мучного отказаться не удавалось, да и не есть после 18-00 было трудно, особенно если я ложилась спать около часа ночи.

Врач был недоволен.

«Как же вы хотите поправиться, если не соблюдаете рекомендации? Вот Саша», – он показал на помощницу, – «у нее была болезнь Бехтерева. Когда она обратилась ко мне, то с трудом могла встать с кровати. Чтобы вылечиться, она ходила ко мне по 30 километров в день, туда и обратно, потому что иначе я не стал бы с ней работать».

Болезнь Бехтерева, погуглила я в интернете – это аутоимунное воспалительное заболевание, при котором со временем позвоночник окостеневает и твердеет, у человека вырастает горб и постоянные боли в спине это еще не самое страшное при всех возможных осложнениях.

Но даже несмотря на боли, девушка взяла себя в руки и проходила эти 30 километров пешком, из Питера до Сестрорецка, как сказал врач, чтобы выздороветь, и выздоровела (на тот момент была несколько лет в стойкой ремиссии)

Я взяла себя в руки и через 4 месяца боли в кишечнике прошли (не прошла правда депрессия, которая их вызывала, но это другая история).

Сейчас, когда я работаю с клиентами с СРК, я даю домашние задания, чтобы те изменения, которые происходят в голове на занятиях, закрепились. По первому сделанному (или не сделанному) заданию видно, кто действительно хочет избавиться от боли, а кто просто пришел, чтобы его «вылечили». 

Если вы настроены серьезно, и готовы приложить усилия, чтоб стало лучше, запись на консультацию тут: Написать в ВК. (Другие способы связи здесь)

Я получила книгу в подарок и не потратила на нее ни рубля. Но чтобы узнать, что будет дальше, я брала роман в дорогу, хотя в транспорте от чтения у меня кружится голова.

Автор пишет сразу о двух вещах, которые мне нравятся: психология и криминалистика. Разбирается при этом и в том и в другом – он сотрудник полиции, который преподает криминальную психологию будущим полицейским в Китае.

Поначалу трудно продираться сквозь китайские имена героев, но сюжет разгоняется быстро, и потом понимаешь, что это была еще медленная скорость. По сути все просто: главный герой-профайлер (кстати еще студент) помогает туповатым полицейским раскрыть убийство, само по себе необычное.

И тут переходит он дорогу более искушенному противнику-маньяку, который начинает убивать с особой жестокостью и изощренностью незнакомых, малознакомых, а потом еще более близких герою людей, тем самым повышая ставки. В каждом из случаев подсказка к следующему убийству, а именно где оно произойдет и каким образом.

Начало 2000-х, поэтому уличных камер пока еще мало, а интернета в университете нет. Профайлеру приходится надеяться только на свою эрудицию и библиотеку.

На каких-то поворотах сюжета я чуть не вылетала с дороги, а на каких-то думала: все же так очевидно, почему герой тупит?

PS: На книгу ушло 3 дня, и только потому, что мне надо было отрываться от чтения на другие важные дела

Лет десять назад я решила походить на психодинамическую группу. Это когда незнакомые люди собираются в круг раз в неделю, представляются друг другу на первом занятии, а потом начинается «групповая динамика»: один берет на себя лидерскую роль и начинает регулировать процесс, второй замыкается в себе, третий перетягивает на себя внимание, четвертый начинает конфликтовать.

Суть группы в том, чтобы вы увидели свое поведение со стороны (поскольку участники дают обратную связь) и изменили поведение в реальной жизни.

Психолог-ведущий с огромным опытом работы смотрит на это и кивает, не встревая, но сглаживает ситуацию, когда назревает уже откровенно острый конфликт или все участники замолкают. Изредка он вмешивается процесс вопросами типа:

— Как думаете, что сейчас пыталась донести X?

— Y, что сейчас с тобой происходит?

Ведущий предупредил нас: «в какой-то момент кто-то не выдержит и захочет покинуть группу».

А еще: «после группы и вне группы вы не захотите общаться друг с другом».

Я тогда не понимала почему.

Первой захотела уйти М.– самая нервная участница, которая хотела больше всех внимания из-за неудовлетворенной потребности в любви.

М. подготовила бумажки, где был написан ее номер телефона, раздала их всем на случай, если кто-то захочет с ней пообщаться вне группы (тем самым переложив ответственность в сближении на других, как она обычно это и делала).

Шло время, участники один за одним покидали тренинг, не выдерживая столкновения с собой настоящими, и группа распалась.

Студенткой я подрабатывала в кофейне и как-то раз, на смене, стоя за кассой, увидела перед собой удивительно знакомое лицо. Через несколько секунд я опознала в девушке бывшую участницу группы.

Мне сделалось жутко неловко, будто я внезапно оказалась голая, и я скрылась в подсобке, передав обслуживание клиентки коллеге.

Я поняла, что имел в виду ведущий группы: открываясь перед другими участниками группы, каждый ловил момент невероятной близости, сдобренной принятием и понимаем (как было прописано в правилах группы).

Но на самом деле нас ничего не связывало, кроме как общее пространство кабинета и время на 1 час в неделю.

Каждый человек из этой группы был как попутчик в поезде, которого не знаешь, но в порыве дорожной тоски (и иногда алкоголя) вываливаешь перед ним свою жизнь.

А наутро просыпаешься в своем купе и делаешь вид, что спишь, пока человек не сойдет на своей станции, чтобы избежать неловкого молчания после того, что наговорил вчера.

Эти моменты были нужны для того, чтобы измениться тебе и измениться другому, но после этого общение уже невозможно, поскольку ударяясь друг о друга, вы разлетаетесь, как два астероида, придающие друг другу ускорение силой своей массы.

Сложно еще более изощренно обесценить чувства человека, чем этой фразой.

Когда живот начинает болеть прямо с утра, когда обошли кучу врачей без результата, оставив в платных клиниках по 60-100-150 тысяч, только чтобы не ждать, не стоять в очередях, а быстрее избавиться от боли, то самое последнее, что хочется слышать от близких людей – «ты все придумываешь»

«Не может быть, чтобы живот так долго болел и не проходил».

«Да ты просто ленишься и не хочешь ходить на работу/учебу».

Еще хуже – когда действительно приходится перебарывать себя и, мучаясь, идти на работу, делать то, что сделать необходимо, когда хочется остаться дома и просто пожалеть себя.

Шесть лет назад я тоже была такой: и до того, как живот заболел, и во время этого.

Работала на двух, а затем и трех работах днем, и вечером, и в выходные дни, пока к одной болячке не присоединялась другая, а затем третья и т. д. В моем случае крик организма был: «обрати на себя внимание, отдохни, прекрати заниматься тем, что ты не хочешь делать».

Но я не обращала на это внимания, потому что кто обеспечит меня, кто заработает мне на жизнь, если не я сама. Страх, что я окажусь без денег был сильнее, чем страх болезни и боли.

Тем не менее, организм упорно укладывал меня то в одну больницу, то в другую, где врачи, конечно же ничего не находили. Я брала с собой ноутбук, чтобы работать и там.

Если бы я раньше поняла, в чем дело, я бы избавилась от боли в животе не за 2 года, а за 2 месяца.

Это работает  в обе стороны: вы не совершенствуетесь в том, в чем хотите, не уделяя этому времени.

И вы совершенствуетесь в том, в чем не хотите, если тратите на это время.

Например:

— постоянно критикуя себя, вы учитесь делать это мастерски.

— постоянно пребывая в тревоге, вы находите все больше поводов потревожиться.

— постоянно сканируя тело на предмет «все ли сейчас со мной в порядке» — вы приучаете себя улавливать даже самые малейшие изменения, которые происходят в организме.

Как-то раз у меня заболели зубы. История тянулась давно, была связана с тем, что несколько лет до этого врач забыла в корне зуба инструмент, и так и не смогла его вытащить. Через несколько лет в корне зуба образовалась киста, зуб пришлось удалить и вставлять на его место имплант. Сначала имплант не прижился. При повторной имплантации на нёбе разошелся шов, и снова пришлось все переделывать.

На этом фоне моя тревожность усилилась в разы. Я приучила себя прислушиваться к боли, убеждая себя, что что-то идет не так: вдруг опять имплант не прижился и придется его удалять, вдруг попала инфекция и т. д. – дошло до того, что я не верила врачу, что все в порядке. Ну потому что я чувствовала боль и значит что-то было не так!

Но это была обычная боль заживления. Сама боль от меня не зависела, но именно я усиливала ее тревогой, беспокойством и прислушиванием к себе, и отточила до блеска эти навыки.

Есть хорошая новость: любой навык утрачивается, если его не практиковать.

На 2 или 3 курсе учебы на психфаке я обнаружила внутри что-то, что мешает – мешает общению с людьми, отношениям, достижениям целей, которых я хочу.

Нам говорили тогда: психолог должен быть  проработанным. Если хотите работать с людьми, вам обязательно нужно проходить личную  психотерапию.

У меня не было опыта работы с психологом. Только в рамках учебной группы, с такими же «опытными» специалистами, как и я. Мы оттачивали с сокурсниками навыки психолога-консультанта: активное слушание, отзеркаливание, перефразирование, толком не понимая, к чему это ведет и зачем нужно.

Я знала, что психотерапевт Д., которого мне посоветовали крутой, но я не знала насколько. Но на тот момент, несмотря на наличие внутренних проблем, которые требовали решения, мне хотелось больше испытать специалиста и понять, на что он способен. Я решила пройти психотерапию в режиме «только посмотреть».

Я пришла, Д. начал задавать вопросы и буквально «вскрыл» меня за тридцать минут.

Я не поняла, как это произошло, я просто отвечала на вопросы, даже кое-что недоговаривая. Он нашел ВСЕ причины моего состояния за полчаса. Д. был как опытный сыщик, который по следам на полу и оставленным окуркам восстанавливает картину преступления с блестящей точностью.

Д. предложил мне личную работу и работу в группе. На тот момент я не была готова меняться, плюс всячески ужимала себя финансово, и отказалась. Но что-то внутри перевернулось.

Я будто зашла в дорогой магазин с мыслями о том, что ничего не собираюсь покупать, а потом поймала себя на том, что стою у кассы с охапкой вещей, и не знаю, что делать дальше.

Когда я оплачивала встречу, я пообещала себе, что выучусь и буду таким же классным специалистом.

Сейчас, когда ко мне приходит человек и начинает описывать свое состояние, я уже знаю, что он будет говорить дальше, и в чем возможная проблема. Я знаю, как смогу ему помочь и смогу ли это сделать в принципе по первым словам в нашей переписке. Теперь я вижу, что то, что сделал Д., не было магией, а было просто опытом общения и работы с множеством клиентов.

Записаться на экспресс-консультацию, где вы поймете все причины вашего состояния и узнаете пути решения проблемы, можно здесь: Написать в ВК. Другие способы связи здесь.

На данный момент остается 3 бесплатных места. Когда я проведу еще 3 экспресс-консультации, ее формат изменится (это будет видео-созвон длительностью 1 час), а стоимость повысится до 3500р.

У Достоевского как обычно:

• есть какой-то «страшный секрет»,
• героиня, которая чего-то хочет и не хочет одновременно,
• последний шаг, как стремление доказать что-то себе и проверить себя перед богом,
• в какой-то момент все собираются в одном помещении, о чем-то разговаривают, и жизни персонажей сплетаются в клубок, который ведет к трагическому финалу,
• деньги как мотив,
• противоправные действия с малолетними,
• психически больной персонаж, который своей святостью отражает распад общества
• и герой – который чистое зло.

 
Не была до этого знакома с «Бесами», но Достоевского читала. И как же подходит здесь мысль: на самом деле каждый писатель всю жизнь пишет об одном и том же. Играет одну мелодию, но в разных октавах, в разных тональностях, с разными аранжировками.

Федор Михайлович как будто до конца жизни отвечал себе и другим на один и тот же вопрос. «Что ты будешь делать, если Бога нет, и все дозволено?»

В небольших сетевых магазинах, типа Перекрестка или Пятерочки, она незаметна. Слишком маленькие помещения и много людей.

В магазинах побольше, типа Окея, я явственно ее ощущаю: огромные стеллажи давят своей массой, запах дешевого пластика и химии смешивается с запахом еды и холода из гигантских холодильников с полуфабрикатами. Все это навевает какое-то экзистенциальное чувство безысходности.

Впервые я испытала эту тоску лет десять назад: я переехала из общаги в свою первую съемную комнату, и чувство одиночества тогда у меня смешалось с этими огромными магазинами, и до сих пор не отпускает меня, когда я там оказываюсь.